#!/bin/sh
Картинка кликабельна.
воскресенье, 28 февраля 2010
Картинка кликабельна.
четверг, 18 февраля 2010
#!/bin/sh
суббота, 13 февраля 2010
#!/bin/sh
четверг, 11 февраля 2010
#!/bin/sh
#!/bin/sh
Возвращаясь с зала встретил свою знакомую с соседнего подъезда. Девочка 14-ти лет, живущая в семье, в которой мать видимо очень верит в Б-га и задурманивает моцк девочке, которая в тоже время вроде якобы набожная, но прослыла еще с 13-ти лет сущей блядью. В семье есть так же маленький ребенок лет 3-4х. Из-за него на старшую больше забивают, что той дает больше свободы. К сожалению жизнь нечему не научила четырнадцатилетнюю девочку, так что мозг отсутствует напрочь.
Встретил я ее когда она гуляла со своей младшей сестрой, катя ту на санках. Ситуация в том, что она хотела положить 300р на телефон, но мозговой инвалидности положила в автомат тысячу и как К.О. подсказывает сдачу не получила. Дома конечно же ждет разгон от матери. Так же недавно это создание познакомилось с какими-то там диджеями, где-то там попела и теперь как водиться в этом возрасте якобы приобрело множество связейреспекта и уважухи и зазвездилась.
Мы двинулись в сторону дома и осознавая то, что будет, малолетняя тп слишком разволновалась и везла ребенка как мешок. Я конечно не люблю детей, но обращаться с ними как с дерьмом, смеясь при этом и говоря что волнуется - это уже слишком. Вообщем создание было предупреждено пару раз на тему того, что если оно еще раз так в моем присутствии поступит с ребенком, получит в свою веселую мордашку незамедлительно и невзирая на все нормы морали и т.д. и т.п. Шел уже с ребенком сам, т.к. очередной косяк малолетки меня бы вывел.
Конечно, может кто-то и высрет кирпичей по этому поводу, но одно дело обращаться так с теми, кто твоего возраста, другое дело с ребенком, которого-то даже и винить не в чем.
Встретил я ее когда она гуляла со своей младшей сестрой, катя ту на санках. Ситуация в том, что она хотела положить 300р на телефон, но мозговой инвалидности положила в автомат тысячу и как К.О. подсказывает сдачу не получила. Дома конечно же ждет разгон от матери. Так же недавно это создание познакомилось с какими-то там диджеями, где-то там попела и теперь как водиться в этом возрасте якобы приобрело множество связей
Мы двинулись в сторону дома и осознавая то, что будет, малолетняя тп слишком разволновалась и везла ребенка как мешок. Я конечно не люблю детей, но обращаться с ними как с дерьмом, смеясь при этом и говоря что волнуется - это уже слишком. Вообщем создание было предупреждено пару раз на тему того, что если оно еще раз так в моем присутствии поступит с ребенком, получит в свою веселую мордашку незамедлительно и невзирая на все нормы морали и т.д. и т.п. Шел уже с ребенком сам, т.к. очередной косяк малолетки меня бы вывел.
Конечно, может кто-то и высрет кирпичей по этому поводу, но одно дело обращаться так с теми, кто твоего возраста, другое дело с ребенком, которого-то даже и винить не в чем.
пятница, 05 февраля 2010
#!/bin/sh
04.02.2010 в 20:18
Пишет Зе Пантейру:Зоозащитники против байкеров
Обычно эти бравые любители дикой природы и весёлых зверушек, вооружившись аэрозолями и усевшись на мопеды, обливают краской толстых и не очень тёток в дорогих шубах. Всем прикольно, у всех крутой пеарЪ Но нашлись и иные... У нескольких американских зоозащитников хватило умишка доебаться до байкеров. Явились не запылились на слёт под лозунгом "Война коже" и...
Их нашли спустя некоторое время в мусорных ящиках. Обмотанных изолентой и обоссанных.
Одного некий байкер целый день катал на мотоцикле, утверждая, что его девушка куда-то свалила, а зоозащитник слишком смахивает на бабу - и потому вполне сгодится.
Других насильно кормили хот-догами, сопротивлявшимся, повалив, пердели в рожу. И т.д. и т.п...
Никакого членовредительства - только изящные и изощрённые издевательства, но зацените дискурс борцунов: Мы решили, что пришло время дать им понять, что мы против того, чтобы они носили кожу... стало быть, они должны прекратить её носить! То есть, типичный американский политкорректно-толерантный маразм, когда является некое мудило и начинает пиздеть, мол, кто-то где-то нарушает его - меньшинства - правда, а значит... отпиздюляйтен. Хвала богам, отпиздюляйтен случился с протестующими.
А вот слова заметно потрясённого организатора акции: Что-то пошло не так... Что-то пошло совсем, совсем нет так!..
URL записиОбычно эти бравые любители дикой природы и весёлых зверушек, вооружившись аэрозолями и усевшись на мопеды, обливают краской толстых и не очень тёток в дорогих шубах. Всем прикольно, у всех крутой пеарЪ Но нашлись и иные... У нескольких американских зоозащитников хватило умишка доебаться до байкеров. Явились не запылились на слёт под лозунгом "Война коже" и...
Их нашли спустя некоторое время в мусорных ящиках. Обмотанных изолентой и обоссанных.
Одного некий байкер целый день катал на мотоцикле, утверждая, что его девушка куда-то свалила, а зоозащитник слишком смахивает на бабу - и потому вполне сгодится.
Других насильно кормили хот-догами, сопротивлявшимся, повалив, пердели в рожу. И т.д. и т.п...
Никакого членовредительства - только изящные и изощрённые издевательства, но зацените дискурс борцунов: Мы решили, что пришло время дать им понять, что мы против того, чтобы они носили кожу... стало быть, они должны прекратить её носить! То есть, типичный американский политкорректно-толерантный маразм, когда является некое мудило и начинает пиздеть, мол, кто-то где-то нарушает его - меньшинства - правда, а значит... отпиздюляйтен. Хвала богам, отпиздюляйтен случился с протестующими.
А вот слова заметно потрясённого организатора акции: Что-то пошло не так... Что-то пошло совсем, совсем нет так!..
пятница, 29 января 2010
#!/bin/sh
29.01.2010 в 16:14
Пишет Selena Tanif:Статья Олега Бочарова о Русском Роке
Эпизодические наезды импортных рок-звезд на землю российскую приносят радость далеко не всем. Это пускай фэны приходят в восторг от того, что им разрешили лицезреть очередной Rammstein с расстояния 250 метров за две месячные зарплаты. А критикам эти шоу приносят одни расстройства и стыд за родное Отечество. Источником стыда являются те отечественные коллективы, которых организаторы умудряются выпускать в разогрев. Согласитесь, что позор, испытанный русскими футбольными фэнами от провала сборной в Японии не идет ни в какое сравнение с национальным позором, когда десятки тысяч людей были вынуждены сравнивать на одной сцене Rolling Stones и... с позволения сказать... Сплин. И ведь одного позора нам русским мало. Надо еще полюбоваться на Marilyn Manson с Total. Ну да ладно. На фоне таких стадионных монстров вгонят себя по колено в лажу даже многие западные команды. Но ведь наши ребята не могут противостоять и третьесортным недозвездам. Это же кошмар, когда, казалось бы, бесталанные и переоцененные MTV-шниками Guano Apes и H-Bloxx смотрятся как мега-гранды на фоне беспомощных Кукрыниксов.
Такие "чемпионаты" наиболее ярко демонстрируют кризис русского рока. Хотя слово "кризис" здесь неуместно - кризис, это резкое ухудшение нормального положения дел. У нас же этого нормального положения не было никогда. Да и слово "рок" здесь тоже не к месту. Вы же не объединяете китайский фарфор и урюпинский унитаз в одну категорию "керамические изделия". Так что не будем мешать западный "rock" с "русским... эээ... нет, даже не "roll". В лучшем случае - "and".
Подозреваю, что кто-то из читателей недоволен такой постановкой вопроса. Но нет, скупыми на логику наездами я не ограничусь. Ниже подробно, без домыслов, я изложу все факты, раскрывающие лузерскую сущность "русского энда". Далеко не хэппи-энда...
Помнится, в бытность мою туристом, я оказался в стране, населенной туристами. Она так и называется - Турция. Как выяснилось, кроме туристов там проживают люди других профессий - я познакомился с местным диджеем. На ломаном английском мы активно обменивались взглядами на рок-культуру, и в конце концов он набрался храбрости и завел мне образчики турецкого рока. Да-да. Именно рока, а не энда. Наиболее всего поражал воображение турецкий ответ Queen. Группа с незапоминабельным названием старательно воспроизводила коронные (во всех смыслах этого слова) фишки "Королевы". Музыка была собственная, и недурная. Вокал был вне критики, инструментальная секция заставила бы повеситься от зависти любого совкового рокера на собственных струнах. И это в Турции! В стране, где не было ни одного, даже самого завалящего Стравинского! Ни один отечественный супер-пупер-продюсер ни за какие деньги не соберет русский Queen. Вы знаете хоть одного нашего рок-барабанщика экстра-класса? А вы слышали хоть одну русскую энд-группу, где вокалист бы пел полной грудью, а не декламировал в микрофон свои инфантильный хорей? Про блеянье в стиле "пост-БГ", которым страдают три четверти русских энд-музыкантов я скромно умолчу. Если собрать русскую супер-группу из самых лучших раскрученных отечественных музыкантов, по уровню мастерства она бы оказалась где-то между Sex Pistols и Oasis. Довольно скромно, не правда ли? Во время пресловутых "разогревов" это особенно дает себя знать - стоит публике со свистом согнать со сцены Total, как пришедший на смену бэнд Мэнсона выдает такую нечеловеческую сыгранность, что Total просто обязаны навечно покинуть мир музыки и идти в управдомы.
Почему это так? - спросите вы. Действительно, странно. Тем паче, что русские классические музыканты и джазисты не просто демонстрируют экстра-класс, но и во всем мире прославляются как высшая лига виртуозов. Русский энд провален по двум взаимосвязанным причинам - ленности и ненасыщенности рынка.
Джими Хэтфилд, известный всей планете как мульти-миллионер, по совместительству поющий в группе Metallica, прошел многомесячные курсы пения уже ПОСЛЕ того, как продал десятки миллионов копий своих альбомов. Он не хотел останавливаться на достигнутом - он понимал, что нет предела совершенству, и Metallica должна звучать все лучше и лучше. The Beatles в период рассвета карьеры решили получить... консерваторское образование. Без комментариев.
А что наши? Вы замечаете разницу в мастерстве Машины Времени сейчас и 30 лет назад? Я честно говоря, нет. Земфира и Муммий-Тролль могут сколько угодно продавать миллионами свои записи, но на сцене они кошмарны. Они режут слух без ножа - одними только нестыковками ритм-секций. А зачем им это? Они знают, что заработают очередную сотню тысяч долларов вне зависимости от того, будут они всю ночь пьянствовать или репетировать. Да и на репетициях они думают не о том, как сыграть лучше, а как сыграть вообще. Стимула-то нет. Никто из журналистов за всю историю Земфиры не осмелился сказать ее группе "вы играете дерьмово". У всех только хватало сил растворить свою улыбку в восторженных слюнях и заорать: "у нас впервые баба рок-звезда, настоящая народная артистка". Действительно, народная. Поет и играет как простой народ. То есть плохо. А надо петь и играть как... да что там Rolling Stones, хотя бы как Garbage какой-нибудь завалящий.
Первоисточник ленности - отсутствие конкуренции. Рынок русскоязычной музыки провален - он насыщен процентов на 10 - не более. Выбирать не из кого. В результате 90 процентов всего, что пробивается на радиостанции и в чарты продаж - группы дворового уровня, неспособные написать более одной интересной песни, да и та частенько оказывается содранной с западного аналога - тут все вспомнили Машу с Медведями. Проблема не просто в том, что у нас мало хороших групп. У нас мало даже плохих команд! В Великобритании и США рок-группы исчисляются десятками тысяч. В каждом колледже, в каждой школе функционируют груды самодеятельных коллективов. Возьмите биографию почти любой рок-звезды и прочтете о том, что свою первую группу он собрал еще в школе, будучи октябренком. "He first joined bands while at high school" - типичная цитата из рок-энциклопедии (в данном случае статья об Игги Попе в Guinness Encyclopedia). Заметьте, что речь идет таки даже не о группе, а о группах, в которых американский подданный Остерберг успел отыграть в своей школе. "He began playing saxophone during his teens, initially with various school groups", - опять "различные школьные группы" фигурируют в биографии на этот раз англичанина Дэвида Боуи. Проведите эксперимент - открывайте рок-энциклопедии на случайных страницах. Много узнаете о буржуазной системе школьного образования.
У нас такое не наблюдается - каждая рок-группа для нас - экстраординарное событие. Здесь можно винить экономические причины (не у всех есть деньги на инструменты), территориальные (обладая громадными территориями мы не можем обеспечить молодежь репетиционными базами), политические (слишком мало времени прошло от гибели коммунизма, чтобы массы почувствовали раскрепощенность и тягу к искусству, а не куску хлеба и бутылке водки).
О том беспомощном состоянии отсталости, в каком оказалась русская рок.. простите... энд-культура печально вещает история. С началом перестройки в Россию, распихивая друг-друга локтями, ломанулись сотни импортных менеджеров и продюсеров. С одной целью - найти здесь рок-дарования и раскрутить их на весь мир, ибо на волне всеобщего интереса к России можно было заработать миллиарды. И такой облом - они не нашли никого. А ведь как искали... Только три группы выпустили свои альбомы на мейджор-лейблах (Аквариум, Круиз и Gorky Park). Все три провалились по полной программе. С тех пор наш рок для американцев остается лишь предметом издевок (помните, как в Симпсонах опустили никудышного телохранителя Гомера? "Такому даже русскую рок-группу не доверят охранять"). Недостаток команд сопровождается нехватком всех остальных атрибутов рок-культуры и шоу-бизнеса. Что можно сказать о стране, где в принципе не существует официального хит-парада продаж? Только то, что эта удивительная страна зовется Россией. А радиостанции? На всю Москву лишь одна(!!) рок-станция, которая крутит одни и те же десять песен в течение полугода. А клубы? При слове рок-клуб моя рука тянется к револьверу. "Горбушка" - легендарный рок-клуб? Не смешите. Сид, вокалист "Тараканов!", по приезду с первых германских гастролей в восторге мне пересказывал: "Я теперь знаю, что такое настоящий клуб. Там даже в самом завалящем городишке в панк-клубах такая атмосфера, такой угар, какого я и представить себе не мог. Словами этого не передать. У нас нигде и ничто даже рядом не лежало". Без комментариев.
Дефицит рок-индустрии порождает дефицит творческий. В стремлении заполонить нишу своими силами наши рокеры... эндеры то есть заставляют слушателя глотать нефильтрованный поток сознания. В интервью почти любой западной поп или рок-группы вы всегда услышите шаблонную фразу: "для этого альбома мы написали 30 песен, но в конце-концов отобрали 15 лучших". Сравните это с подвигом русского разведчика. Согласно легенде, Егор Летов, в далекую коммунистическую эпоху проведал, что жить на свободе ему от силы два месяца, и за несколько недель до ареста он записал на домашний магнитофон чуть ли не сотню песен. Эти песни до сих пор любят слушать учащиеся периферийных ПТУ. Все до единой вызывают в них религиозный восторг. Им даже не приходит в голову, что The Beatles выпускали гениальные диски не потому, что придумывали только гениальные песни, а потому их коллеги по группе и продюсер Джордж Мартин не допускали к изданию ни одного сомнительного трэка! В России фильтров нет вовсе. Потому мы навечно 3.756.532-ые. Но вера русского слушателя в совковое творчество непоколебима - и зная это, наши энд-музыканты (а особенно жадные энд-продюсеры) спешат издать на CD все, что рождается в их головах. Отсюда - скверное качество любого альбома. С какой бы гениальной песни он не начинался, где-то на 5-6 трэке начинаешь чувствовать, что тебя откровенно надувают.
Мы уже поговорили о дефиците, о лени, куда бы еще пнуть этот труп? А, ну конечно, в самое больное место - в пах. Где у русского энда пах? В лирике. Это больной пах, который голове покоя не дает. Все цивилизованное человечество пишет МУЗЫКУ очень просто. Оно пишет МУЗЫКУ. А затем аккуратно и неторопливо придумывает под нее стихи. Это не буржуи придумали. Так работало большинство советских музыкантов, композиторов, да и просто ВИА. Но русский энд пошел другим путем. "Поэт в России больше чем поэт", - этот лозунг стал жизненным кредо свердловских, питерских и прочих энд-идолов. Дешевая анаша и паленая водка рождала в их голове килотонны гениальных стихов, которые они стремились разнести по долам и весям. Для этого под злободневные стишки подгонялись беззлобные ритмы, и вот результат - Алиса, ДДТ, Аквариум, Кино, Наутилус накалываются на острие русской рок-революции. Когда музыка сочиняется под стихи, музыкой ее лучше не называть. Doors после смерти Моррисона пытались это проделать - наложить ритм-секцию под мелодекламацию покойного. Получилось то, что "ихние" критики назвали "музыкой, сходной с саундтрэком дешевого немецкого порно-фильма". Если таких эпитетов удостаиваются Кригер с Манзареком, что бы сказали те критики, заслышав вдруг Бутусова без Манзарека? Ничего. Они бы потеряли дар речи. Так что давайте не будем обругивать новое поколение русских эндеров, плетущих бессмысленные фразеологизмы в угоду поклонникам Мумий-Тролля. Этот словесный бред на самом деле - великий прогресс. Ибо он демонстрирует то, что мы наконец-то оторвались от поэтических корней, и робко пытаемся приблизиться к общепринятым стандартам рок-н-ролла, где "тутти фрутти" и "би-боп-а-лула" ценятся больше, чем "пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет, пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел".
Но от другой беды не избавится даже новое поколение. К сожалению "великий и могучий русский язык" в применении к рок-н-роллу мелок и беспомощен. Он просто не попадает в аккорды, сочиненные иностранцами в угоду свой англоязычной ритмике. Русский язык не прет, в нем нет драйва. "Давай-давай" не вызывает такого экстаза, как "C'mon C'mon", или "Let's Go". Вся планета, в том числе упомянутый выше турецкий Queen поет по-английски. Нет, они любят свой язык. Но рок-музыку они любят еще больше. А наши звезды НАСТОЛЬКО рок не любят. И не стоит тогда им удивляться, почему я не люблю их.
URL записиЭпизодические наезды импортных рок-звезд на землю российскую приносят радость далеко не всем. Это пускай фэны приходят в восторг от того, что им разрешили лицезреть очередной Rammstein с расстояния 250 метров за две месячные зарплаты. А критикам эти шоу приносят одни расстройства и стыд за родное Отечество. Источником стыда являются те отечественные коллективы, которых организаторы умудряются выпускать в разогрев. Согласитесь, что позор, испытанный русскими футбольными фэнами от провала сборной в Японии не идет ни в какое сравнение с национальным позором, когда десятки тысяч людей были вынуждены сравнивать на одной сцене Rolling Stones и... с позволения сказать... Сплин. И ведь одного позора нам русским мало. Надо еще полюбоваться на Marilyn Manson с Total. Ну да ладно. На фоне таких стадионных монстров вгонят себя по колено в лажу даже многие западные команды. Но ведь наши ребята не могут противостоять и третьесортным недозвездам. Это же кошмар, когда, казалось бы, бесталанные и переоцененные MTV-шниками Guano Apes и H-Bloxx смотрятся как мега-гранды на фоне беспомощных Кукрыниксов.
Такие "чемпионаты" наиболее ярко демонстрируют кризис русского рока. Хотя слово "кризис" здесь неуместно - кризис, это резкое ухудшение нормального положения дел. У нас же этого нормального положения не было никогда. Да и слово "рок" здесь тоже не к месту. Вы же не объединяете китайский фарфор и урюпинский унитаз в одну категорию "керамические изделия". Так что не будем мешать западный "rock" с "русским... эээ... нет, даже не "roll". В лучшем случае - "and".
Подозреваю, что кто-то из читателей недоволен такой постановкой вопроса. Но нет, скупыми на логику наездами я не ограничусь. Ниже подробно, без домыслов, я изложу все факты, раскрывающие лузерскую сущность "русского энда". Далеко не хэппи-энда...
Помнится, в бытность мою туристом, я оказался в стране, населенной туристами. Она так и называется - Турция. Как выяснилось, кроме туристов там проживают люди других профессий - я познакомился с местным диджеем. На ломаном английском мы активно обменивались взглядами на рок-культуру, и в конце концов он набрался храбрости и завел мне образчики турецкого рока. Да-да. Именно рока, а не энда. Наиболее всего поражал воображение турецкий ответ Queen. Группа с незапоминабельным названием старательно воспроизводила коронные (во всех смыслах этого слова) фишки "Королевы". Музыка была собственная, и недурная. Вокал был вне критики, инструментальная секция заставила бы повеситься от зависти любого совкового рокера на собственных струнах. И это в Турции! В стране, где не было ни одного, даже самого завалящего Стравинского! Ни один отечественный супер-пупер-продюсер ни за какие деньги не соберет русский Queen. Вы знаете хоть одного нашего рок-барабанщика экстра-класса? А вы слышали хоть одну русскую энд-группу, где вокалист бы пел полной грудью, а не декламировал в микрофон свои инфантильный хорей? Про блеянье в стиле "пост-БГ", которым страдают три четверти русских энд-музыкантов я скромно умолчу. Если собрать русскую супер-группу из самых лучших раскрученных отечественных музыкантов, по уровню мастерства она бы оказалась где-то между Sex Pistols и Oasis. Довольно скромно, не правда ли? Во время пресловутых "разогревов" это особенно дает себя знать - стоит публике со свистом согнать со сцены Total, как пришедший на смену бэнд Мэнсона выдает такую нечеловеческую сыгранность, что Total просто обязаны навечно покинуть мир музыки и идти в управдомы.
Почему это так? - спросите вы. Действительно, странно. Тем паче, что русские классические музыканты и джазисты не просто демонстрируют экстра-класс, но и во всем мире прославляются как высшая лига виртуозов. Русский энд провален по двум взаимосвязанным причинам - ленности и ненасыщенности рынка.
Джими Хэтфилд, известный всей планете как мульти-миллионер, по совместительству поющий в группе Metallica, прошел многомесячные курсы пения уже ПОСЛЕ того, как продал десятки миллионов копий своих альбомов. Он не хотел останавливаться на достигнутом - он понимал, что нет предела совершенству, и Metallica должна звучать все лучше и лучше. The Beatles в период рассвета карьеры решили получить... консерваторское образование. Без комментариев.
А что наши? Вы замечаете разницу в мастерстве Машины Времени сейчас и 30 лет назад? Я честно говоря, нет. Земфира и Муммий-Тролль могут сколько угодно продавать миллионами свои записи, но на сцене они кошмарны. Они режут слух без ножа - одними только нестыковками ритм-секций. А зачем им это? Они знают, что заработают очередную сотню тысяч долларов вне зависимости от того, будут они всю ночь пьянствовать или репетировать. Да и на репетициях они думают не о том, как сыграть лучше, а как сыграть вообще. Стимула-то нет. Никто из журналистов за всю историю Земфиры не осмелился сказать ее группе "вы играете дерьмово". У всех только хватало сил растворить свою улыбку в восторженных слюнях и заорать: "у нас впервые баба рок-звезда, настоящая народная артистка". Действительно, народная. Поет и играет как простой народ. То есть плохо. А надо петь и играть как... да что там Rolling Stones, хотя бы как Garbage какой-нибудь завалящий.
Первоисточник ленности - отсутствие конкуренции. Рынок русскоязычной музыки провален - он насыщен процентов на 10 - не более. Выбирать не из кого. В результате 90 процентов всего, что пробивается на радиостанции и в чарты продаж - группы дворового уровня, неспособные написать более одной интересной песни, да и та частенько оказывается содранной с западного аналога - тут все вспомнили Машу с Медведями. Проблема не просто в том, что у нас мало хороших групп. У нас мало даже плохих команд! В Великобритании и США рок-группы исчисляются десятками тысяч. В каждом колледже, в каждой школе функционируют груды самодеятельных коллективов. Возьмите биографию почти любой рок-звезды и прочтете о том, что свою первую группу он собрал еще в школе, будучи октябренком. "He first joined bands while at high school" - типичная цитата из рок-энциклопедии (в данном случае статья об Игги Попе в Guinness Encyclopedia). Заметьте, что речь идет таки даже не о группе, а о группах, в которых американский подданный Остерберг успел отыграть в своей школе. "He began playing saxophone during his teens, initially with various school groups", - опять "различные школьные группы" фигурируют в биографии на этот раз англичанина Дэвида Боуи. Проведите эксперимент - открывайте рок-энциклопедии на случайных страницах. Много узнаете о буржуазной системе школьного образования.
У нас такое не наблюдается - каждая рок-группа для нас - экстраординарное событие. Здесь можно винить экономические причины (не у всех есть деньги на инструменты), территориальные (обладая громадными территориями мы не можем обеспечить молодежь репетиционными базами), политические (слишком мало времени прошло от гибели коммунизма, чтобы массы почувствовали раскрепощенность и тягу к искусству, а не куску хлеба и бутылке водки).
О том беспомощном состоянии отсталости, в каком оказалась русская рок.. простите... энд-культура печально вещает история. С началом перестройки в Россию, распихивая друг-друга локтями, ломанулись сотни импортных менеджеров и продюсеров. С одной целью - найти здесь рок-дарования и раскрутить их на весь мир, ибо на волне всеобщего интереса к России можно было заработать миллиарды. И такой облом - они не нашли никого. А ведь как искали... Только три группы выпустили свои альбомы на мейджор-лейблах (Аквариум, Круиз и Gorky Park). Все три провалились по полной программе. С тех пор наш рок для американцев остается лишь предметом издевок (помните, как в Симпсонах опустили никудышного телохранителя Гомера? "Такому даже русскую рок-группу не доверят охранять"). Недостаток команд сопровождается нехватком всех остальных атрибутов рок-культуры и шоу-бизнеса. Что можно сказать о стране, где в принципе не существует официального хит-парада продаж? Только то, что эта удивительная страна зовется Россией. А радиостанции? На всю Москву лишь одна(!!) рок-станция, которая крутит одни и те же десять песен в течение полугода. А клубы? При слове рок-клуб моя рука тянется к револьверу. "Горбушка" - легендарный рок-клуб? Не смешите. Сид, вокалист "Тараканов!", по приезду с первых германских гастролей в восторге мне пересказывал: "Я теперь знаю, что такое настоящий клуб. Там даже в самом завалящем городишке в панк-клубах такая атмосфера, такой угар, какого я и представить себе не мог. Словами этого не передать. У нас нигде и ничто даже рядом не лежало". Без комментариев.
Дефицит рок-индустрии порождает дефицит творческий. В стремлении заполонить нишу своими силами наши рокеры... эндеры то есть заставляют слушателя глотать нефильтрованный поток сознания. В интервью почти любой западной поп или рок-группы вы всегда услышите шаблонную фразу: "для этого альбома мы написали 30 песен, но в конце-концов отобрали 15 лучших". Сравните это с подвигом русского разведчика. Согласно легенде, Егор Летов, в далекую коммунистическую эпоху проведал, что жить на свободе ему от силы два месяца, и за несколько недель до ареста он записал на домашний магнитофон чуть ли не сотню песен. Эти песни до сих пор любят слушать учащиеся периферийных ПТУ. Все до единой вызывают в них религиозный восторг. Им даже не приходит в голову, что The Beatles выпускали гениальные диски не потому, что придумывали только гениальные песни, а потому их коллеги по группе и продюсер Джордж Мартин не допускали к изданию ни одного сомнительного трэка! В России фильтров нет вовсе. Потому мы навечно 3.756.532-ые. Но вера русского слушателя в совковое творчество непоколебима - и зная это, наши энд-музыканты (а особенно жадные энд-продюсеры) спешат издать на CD все, что рождается в их головах. Отсюда - скверное качество любого альбома. С какой бы гениальной песни он не начинался, где-то на 5-6 трэке начинаешь чувствовать, что тебя откровенно надувают.
Мы уже поговорили о дефиците, о лени, куда бы еще пнуть этот труп? А, ну конечно, в самое больное место - в пах. Где у русского энда пах? В лирике. Это больной пах, который голове покоя не дает. Все цивилизованное человечество пишет МУЗЫКУ очень просто. Оно пишет МУЗЫКУ. А затем аккуратно и неторопливо придумывает под нее стихи. Это не буржуи придумали. Так работало большинство советских музыкантов, композиторов, да и просто ВИА. Но русский энд пошел другим путем. "Поэт в России больше чем поэт", - этот лозунг стал жизненным кредо свердловских, питерских и прочих энд-идолов. Дешевая анаша и паленая водка рождала в их голове килотонны гениальных стихов, которые они стремились разнести по долам и весям. Для этого под злободневные стишки подгонялись беззлобные ритмы, и вот результат - Алиса, ДДТ, Аквариум, Кино, Наутилус накалываются на острие русской рок-революции. Когда музыка сочиняется под стихи, музыкой ее лучше не называть. Doors после смерти Моррисона пытались это проделать - наложить ритм-секцию под мелодекламацию покойного. Получилось то, что "ихние" критики назвали "музыкой, сходной с саундтрэком дешевого немецкого порно-фильма". Если таких эпитетов удостаиваются Кригер с Манзареком, что бы сказали те критики, заслышав вдруг Бутусова без Манзарека? Ничего. Они бы потеряли дар речи. Так что давайте не будем обругивать новое поколение русских эндеров, плетущих бессмысленные фразеологизмы в угоду поклонникам Мумий-Тролля. Этот словесный бред на самом деле - великий прогресс. Ибо он демонстрирует то, что мы наконец-то оторвались от поэтических корней, и робко пытаемся приблизиться к общепринятым стандартам рок-н-ролла, где "тутти фрутти" и "би-боп-а-лула" ценятся больше, чем "пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет, пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел".
Но от другой беды не избавится даже новое поколение. К сожалению "великий и могучий русский язык" в применении к рок-н-роллу мелок и беспомощен. Он просто не попадает в аккорды, сочиненные иностранцами в угоду свой англоязычной ритмике. Русский язык не прет, в нем нет драйва. "Давай-давай" не вызывает такого экстаза, как "C'mon C'mon", или "Let's Go". Вся планета, в том числе упомянутый выше турецкий Queen поет по-английски. Нет, они любят свой язык. Но рок-музыку они любят еще больше. А наши звезды НАСТОЛЬКО рок не любят. И не стоит тогда им удивляться, почему я не люблю их.
четверг, 14 января 2010
#!/bin/sh
14.01.2010 в 10:39
Пишет Хранитель Баланса:14.01.2010 в 03:42
Пишет Punch:URL записи
#!/bin/sh
«Художники показывают свою работу, режиссер хочет побольше того или другого, и все это повторяется туда и обратно много раз. Это цикл, который двигает нашу работу и заставляет вещи выглядеть так, как они выглядят в итоге. Таким путем каждый маленький кусочек становится лучше и лучше, потом становится совершенным, а потом мы переходим к следующему кадру», – так описывает свою работу над фильмом «Аватар» Джо Уилки (Joe Wilkie), один из менеджеров студии спецэффектов Weta Digital из Веллингтона, Новая Зеландия. Именно здесь создавалась вся магия фильма «Аватар», которая покорила нас всех.
12 Мб на кадр, 288 Мб на секунду, 17,28 Гб на минуту. Все 162 минуты фильма, который мы увидели на экранах – огромный объем информации – это только маленькая толика того, что пропустил через себя новый дата-центр студии Weta. Собранный, как вы уже могли догадаться, на серверах HP: 34 стойки с 32 блейдами HP Proliant BL2x220c в каждой – 40 000 процессорных ядер и 104 Тб RAM, семь строчек в суперкомпьютерном рейтинге Top-500. Посмотрим немного на ту сторону фильма, что осталась за кадром.
Weta Digital, неоднократно получавшая кинонаграды за лучшие спецэффекты, имеет очень впечатляющее портфолио. Но когда студия получила заказ на пост-продакшн от Джеймса Кэмерона, даже имеющегося в ее распоряжении испытанного блейд-кластера от одного из крупных вендоров оказалось недостаточно. Поэтому летом 2008 года Weta полностью обновила свой дата-центр площадью 950 м².
Чтобы накормить весь парк сдвоенных HP BL2x220c задачами, Weta пришлось установить оптоволоконную сеть стораджей на 3 Пб. А сами стойки с серверами, соединенные несколькими 10-гигабитными линками, пришлось поставить поближе друг к другу, чтобы достичь требуемой пропускной способности.
Что нечасто можно услышать от владельцев такого дата-центра сегодня, в Weta предпочли отказаться от распараллеливания задач с помощью виртуализации. Пол Ганн (Paul Gunn), главный системный администратор студии, говорит, что виртуализация бы только замедлила творческий процесс.
Дело в том, что процесс работы над фильмом в Weta строился так:
* режиссер обсуждает с художниками свое видение какой-то сцены,
* художники воплощают ее, каждый свою часть, в пакетах Maya или RenderMan и отправляют свою работу на рендеринг;
* задачи от художников собираются в иерархическую очередь с помощью продукта студии Pixar под именем Alfred – системы, которая по порядку отдает их на свободные процессоры кластера, загружая их на 100% одной задачей;
* сцена обсчитывается полностью точно к тому моменту, когда режиссер готов отсмотреть ее с художниками и дать свои замечания.
Работа по расстановке каждой сцены в очереди ложилась на плечи Джо Уилки, которого в студии называют «погонщиком рендеринга». В последний месяц перед премьерой фильма дата-центр Weta Digital обрабатывал в среднем по 1,3 млн. задач рендеринга в сутки – по 7-8 Гб данных в секунду, 24 часа в сутки!
«Это сложная система, и когда у вас приближается дедлайн на проект вроде «Аватара», вы действительно хотите, чтобы все работало как надо», – говорит Пол Ганн. Поэтому еще одной необходимой частью нового дата-центра стала система охлаждения.
Полностью водяная, со страховочными пассивными радиаторами на верху каждой стойки, система позволила на 40% сократить расходы на охлаждение дата-центра по сравнению с его аналогичными по плотности собратьями, которые охлаждаются стандартным воздушным способом. «Не хочу давать точных цифр, но когда мы говорим об охлаждении на 1 градус, речь идет о десятках тысяч долларов экономии», говорит Пол. Даже если он имел в виду новозеландские доллары, разница впечатляет.
На сегодня Weta Digital является обладателем мощнейшего кластера для 3D-рендеринга в мире. И существующий задел еще долгие годы позволит студии создавать шедевры, которым нет равных. Таким был «Аватар», и я уже не могу дождаться каким будет «Хоббит» режиссера Гильермо Дель Торо, выход которого ожидается в следующем году…
via блог компании HP
12 Мб на кадр, 288 Мб на секунду, 17,28 Гб на минуту. Все 162 минуты фильма, который мы увидели на экранах – огромный объем информации – это только маленькая толика того, что пропустил через себя новый дата-центр студии Weta. Собранный, как вы уже могли догадаться, на серверах HP: 34 стойки с 32 блейдами HP Proliant BL2x220c в каждой – 40 000 процессорных ядер и 104 Тб RAM, семь строчек в суперкомпьютерном рейтинге Top-500. Посмотрим немного на ту сторону фильма, что осталась за кадром.
Weta Digital, неоднократно получавшая кинонаграды за лучшие спецэффекты, имеет очень впечатляющее портфолио. Но когда студия получила заказ на пост-продакшн от Джеймса Кэмерона, даже имеющегося в ее распоряжении испытанного блейд-кластера от одного из крупных вендоров оказалось недостаточно. Поэтому летом 2008 года Weta полностью обновила свой дата-центр площадью 950 м².
Чтобы накормить весь парк сдвоенных HP BL2x220c задачами, Weta пришлось установить оптоволоконную сеть стораджей на 3 Пб. А сами стойки с серверами, соединенные несколькими 10-гигабитными линками, пришлось поставить поближе друг к другу, чтобы достичь требуемой пропускной способности.
Что нечасто можно услышать от владельцев такого дата-центра сегодня, в Weta предпочли отказаться от распараллеливания задач с помощью виртуализации. Пол Ганн (Paul Gunn), главный системный администратор студии, говорит, что виртуализация бы только замедлила творческий процесс.
Дело в том, что процесс работы над фильмом в Weta строился так:
* режиссер обсуждает с художниками свое видение какой-то сцены,
* художники воплощают ее, каждый свою часть, в пакетах Maya или RenderMan и отправляют свою работу на рендеринг;
* задачи от художников собираются в иерархическую очередь с помощью продукта студии Pixar под именем Alfred – системы, которая по порядку отдает их на свободные процессоры кластера, загружая их на 100% одной задачей;
* сцена обсчитывается полностью точно к тому моменту, когда режиссер готов отсмотреть ее с художниками и дать свои замечания.
Работа по расстановке каждой сцены в очереди ложилась на плечи Джо Уилки, которого в студии называют «погонщиком рендеринга». В последний месяц перед премьерой фильма дата-центр Weta Digital обрабатывал в среднем по 1,3 млн. задач рендеринга в сутки – по 7-8 Гб данных в секунду, 24 часа в сутки!
«Это сложная система, и когда у вас приближается дедлайн на проект вроде «Аватара», вы действительно хотите, чтобы все работало как надо», – говорит Пол Ганн. Поэтому еще одной необходимой частью нового дата-центра стала система охлаждения.
Полностью водяная, со страховочными пассивными радиаторами на верху каждой стойки, система позволила на 40% сократить расходы на охлаждение дата-центра по сравнению с его аналогичными по плотности собратьями, которые охлаждаются стандартным воздушным способом. «Не хочу давать точных цифр, но когда мы говорим об охлаждении на 1 градус, речь идет о десятках тысяч долларов экономии», говорит Пол. Даже если он имел в виду новозеландские доллары, разница впечатляет.
На сегодня Weta Digital является обладателем мощнейшего кластера для 3D-рендеринга в мире. И существующий задел еще долгие годы позволит студии создавать шедевры, которым нет равных. Таким был «Аватар», и я уже не могу дождаться каким будет «Хоббит» режиссера Гильермо Дель Торо, выход которого ожидается в следующем году…
via блог компании HP
#!/bin/sh
Найдется немало людей, которые ненавидят комаров не меньше, чем парнишка на фотографии. Однако не всякий рискнет расправляться с надоедливыми тварями так, как это делает он. Тем не менее, вот рецепт антимоскитного огнемета: берем любой аэрозоль, крепим к зажигалке, вставляем все это в держатель, сделанный из велосипедного руля, и настраиваем так, чтобы при нажатии ручки тормоза аэрозоль распылялся на зажженную зажигалку. Про пожаро- и взрывоопасность говорить не будем, и «не пытайтесь повторить самостоятельно» – тоже… Все равно ж попробуете.
via craziestgadgets.com
#!/bin/sh
среда, 13 января 2010
#!/bin/sh
пятница, 08 января 2010
#!/bin/sh
Энциклопедия «Религия»
РЫБА (от греч. ichthys) — символ, отождествлявшийся в раннем христианстве с Иисусом Христом, т. к. первые буквы греческих слов в словоформуле "Иисус Христос, Сын Божий, Спаситель" составляют слово "Р.". Термин "Р." одновременно выступал символом спасенной души. Почти все Апостолы вначале были рыбаками, Иисус сделал их "ловцами человеков" — духовными пастырями людей. К тому же, Р. в древнейших библейских текстах (см. Библия), например в Торе, или Пятикнижии Моисеевом, является символом плодовитости, умножения потомства; к умножению числа адептов нового учения стремилось и раннее христианство.
Энциклопедия «Символы, знаки, эмблемы»
РЫБА — символ молчания, философского камня в его первичном состоянии и христианского таинства евхаристии. В раннехристианских катакомбах сохранились изображения рыбы, несущей на своей спине корзину с хлебами и бутыль вина. Издревле считалось, что рыбы обладают знанием и мудростью. Те из них, что водились в целебных источниках, воспринимались как воплощение духов воды и считались священными. Не случайно в светском искусстве морские божества, особенно тритоны и нереиды, обладают рыбьими хвостами и иногда плавниками.
Рыба также является ранним христианским символом Христа, впервые использованным в этом значении Тертуллианом (ок. 160—230). По аналогии верующие назывались pisciculli — рыбки, а купель — piscina, что буквально означало — "пруд для рыбы или садок". Первые буквы греческого слова Ichthus, обозначающего рыбу, составляют первые буквы слов Iesous Christos Theou Huios Soter, т. е. Иисус Христос, Божий Сын, Спаситель. В римских катакомбах на одной надгробной плите высечены две рыбы, держащиеся за якорь, что трактуется как знак незыблемости веры в Спасителя. Еще одно объяснение значимости символа рыб в христианстве связано с веком Рыб, наступление которого совпало с приходом Христа. В христианской символике делается попытка объединить рыбу как знак Христа и зодиакальный знак Рыб.
Согласно Библии, рыба была создана на пятый день творения. Она имеет множество значений, отражающих существенные аспекты ее природы как в духовном, так и в материальном плане. Например, рыба считалась посредником между небом и землей, "птицей земли". Также она была символом жертвы.
Многие библейские истории, связанные с рыбой, весьма символичны. Так, история пророка Ионы, проглоченного "большой рыбой" и исторгнутого через три дня невредимым, символизирует воскресение. Рыба является атрибутом Антония Падуанского, проповедовавшего на берегу моря рыбам, рыбака из Галилеи апостола Петра и епископа Вероны Зенона (I в.), у которого рыба свисает с епископского посоха, согласно популярному мнению, что он любил рыбную ловлю. Евангелист Матфей повествует о том, как Петр по совету Христа забросил уду в озеро и изо рта пойманной рыбы вытащил серебряную монету, чтобы заплатить подать на храм. Чудесный улов рыбы учениками Христа символизирует "ловлю человеков" в лоно христианства. А насыщение пяти тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбками служило не только примером милосердия, но и широко употреблялось как "тип" евхаристии. Встречающиеся на церковных эмблемах три рыбы, переплетенные между собой или имеющие одну голову, обозначают Троицу, явленную тем, у кого открыто духовное зрение.
Рыба почиталась священной в разных культурах и традициях. У многих азиатских народов запрещалось употребление рыбы в пищу. В Вавилоне, Финикии, Ассирии и Китае она была символом духовной плодотворности. Позднее стала символом углубленной внутренней жизни, скрывающейся под поверхностью вещей, а также знаком поднимающейся жизненной силы. Рыба олицетворяет проникающее движение, наделенное "повышающей" силой, и выражает творческий аспект жизни.
Ловля рыбы обозначала изобилие и мудрость. А в буддизме рыба символизирует свободу от желаний и привязанностей. Проявления ведических богов Вишну и Брахмы изображались в облике рыб. Так, Вишну явился в виде рыбы, чтобы предупредить одного из ранних предков человечества Ману о потопе. Известен также халдейский миф о человеке-рыбе Оаннесе: у халдейских народов существовало изображение рыбы с головой ласточки как знака новых циклических поколений. Сын Атарты был назван Ихтусом, т. е. рыбой.
Помимо общей символики, свое символическое толкование получили различные виды рыб. Например, ерш стал символом неудобного человека, пескарь — премудрости, а щука — прожорливости и агрессивности. Золотая рыбка символизирует исполнение самых несбыточных желаний, а акула — хищность. Карп, ставший эмблемой самураев в Японии и символом упорства в Китае, в традиционной рождественской кухне европейских народов символизирует рыбу-Христа. Семга в кельтской мифологии ассоциировалась с пророчеством и инспирацией в связи с ее способностью находить места, где она метала икру.
До недавних пор рыбаки верили, что рыба знает, что происходит на берегу, и зависит от этого. Если там произойдет убийство, то рыба уйдет от этих берегов на несколько лет, а то и навсегда. В свое время на Нормандском побережье падение улова рыбы связывали с ссылкой Наполеона. Сохранилось поверье, что первая пойманная в начале сезона рыба предсказывает улов: если она женского пола, то улов будет богатым, а если мужского — неудачным. Очень часто эту первую рыбу прибивали к мачте как жертву в надежде, что другие последуют указанным путем. В большинстве мест не рекомендуется пересчитывать рыбу: если рыбак сделает это, в этот день больше ничего не поймает.
Рыбу разными способами использовали и в лечебных целях. Линь, которого называли "рыба-доктор", применяли для лечения желтухи, а угрей употребляли при растяжениях, для выведения бородавок и от алкоголизма.
РЫБА (от греч. ichthys) — символ, отождествлявшийся в раннем христианстве с Иисусом Христом, т. к. первые буквы греческих слов в словоформуле "Иисус Христос, Сын Божий, Спаситель" составляют слово "Р.". Термин "Р." одновременно выступал символом спасенной души. Почти все Апостолы вначале были рыбаками, Иисус сделал их "ловцами человеков" — духовными пастырями людей. К тому же, Р. в древнейших библейских текстах (см. Библия), например в Торе, или Пятикнижии Моисеевом, является символом плодовитости, умножения потомства; к умножению числа адептов нового учения стремилось и раннее христианство.
Энциклопедия «Символы, знаки, эмблемы»
РЫБА — символ молчания, философского камня в его первичном состоянии и христианского таинства евхаристии. В раннехристианских катакомбах сохранились изображения рыбы, несущей на своей спине корзину с хлебами и бутыль вина. Издревле считалось, что рыбы обладают знанием и мудростью. Те из них, что водились в целебных источниках, воспринимались как воплощение духов воды и считались священными. Не случайно в светском искусстве морские божества, особенно тритоны и нереиды, обладают рыбьими хвостами и иногда плавниками.
Рыба также является ранним христианским символом Христа, впервые использованным в этом значении Тертуллианом (ок. 160—230). По аналогии верующие назывались pisciculli — рыбки, а купель — piscina, что буквально означало — "пруд для рыбы или садок". Первые буквы греческого слова Ichthus, обозначающего рыбу, составляют первые буквы слов Iesous Christos Theou Huios Soter, т. е. Иисус Христос, Божий Сын, Спаситель. В римских катакомбах на одной надгробной плите высечены две рыбы, держащиеся за якорь, что трактуется как знак незыблемости веры в Спасителя. Еще одно объяснение значимости символа рыб в христианстве связано с веком Рыб, наступление которого совпало с приходом Христа. В христианской символике делается попытка объединить рыбу как знак Христа и зодиакальный знак Рыб.
Согласно Библии, рыба была создана на пятый день творения. Она имеет множество значений, отражающих существенные аспекты ее природы как в духовном, так и в материальном плане. Например, рыба считалась посредником между небом и землей, "птицей земли". Также она была символом жертвы.
Многие библейские истории, связанные с рыбой, весьма символичны. Так, история пророка Ионы, проглоченного "большой рыбой" и исторгнутого через три дня невредимым, символизирует воскресение. Рыба является атрибутом Антония Падуанского, проповедовавшего на берегу моря рыбам, рыбака из Галилеи апостола Петра и епископа Вероны Зенона (I в.), у которого рыба свисает с епископского посоха, согласно популярному мнению, что он любил рыбную ловлю. Евангелист Матфей повествует о том, как Петр по совету Христа забросил уду в озеро и изо рта пойманной рыбы вытащил серебряную монету, чтобы заплатить подать на храм. Чудесный улов рыбы учениками Христа символизирует "ловлю человеков" в лоно христианства. А насыщение пяти тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбками служило не только примером милосердия, но и широко употреблялось как "тип" евхаристии. Встречающиеся на церковных эмблемах три рыбы, переплетенные между собой или имеющие одну голову, обозначают Троицу, явленную тем, у кого открыто духовное зрение.
Рыба почиталась священной в разных культурах и традициях. У многих азиатских народов запрещалось употребление рыбы в пищу. В Вавилоне, Финикии, Ассирии и Китае она была символом духовной плодотворности. Позднее стала символом углубленной внутренней жизни, скрывающейся под поверхностью вещей, а также знаком поднимающейся жизненной силы. Рыба олицетворяет проникающее движение, наделенное "повышающей" силой, и выражает творческий аспект жизни.
Ловля рыбы обозначала изобилие и мудрость. А в буддизме рыба символизирует свободу от желаний и привязанностей. Проявления ведических богов Вишну и Брахмы изображались в облике рыб. Так, Вишну явился в виде рыбы, чтобы предупредить одного из ранних предков человечества Ману о потопе. Известен также халдейский миф о человеке-рыбе Оаннесе: у халдейских народов существовало изображение рыбы с головой ласточки как знака новых циклических поколений. Сын Атарты был назван Ихтусом, т. е. рыбой.
Помимо общей символики, свое символическое толкование получили различные виды рыб. Например, ерш стал символом неудобного человека, пескарь — премудрости, а щука — прожорливости и агрессивности. Золотая рыбка символизирует исполнение самых несбыточных желаний, а акула — хищность. Карп, ставший эмблемой самураев в Японии и символом упорства в Китае, в традиционной рождественской кухне европейских народов символизирует рыбу-Христа. Семга в кельтской мифологии ассоциировалась с пророчеством и инспирацией в связи с ее способностью находить места, где она метала икру.
До недавних пор рыбаки верили, что рыба знает, что происходит на берегу, и зависит от этого. Если там произойдет убийство, то рыба уйдет от этих берегов на несколько лет, а то и навсегда. В свое время на Нормандском побережье падение улова рыбы связывали с ссылкой Наполеона. Сохранилось поверье, что первая пойманная в начале сезона рыба предсказывает улов: если она женского пола, то улов будет богатым, а если мужского — неудачным. Очень часто эту первую рыбу прибивали к мачте как жертву в надежде, что другие последуют указанным путем. В большинстве мест не рекомендуется пересчитывать рыбу: если рыбак сделает это, в этот день больше ничего не поймает.
Рыбу разными способами использовали и в лечебных целях. Линь, которого называли "рыба-доктор", применяли для лечения желтухи, а угрей употребляли при растяжениях, для выведения бородавок и от алкоголизма.
четверг, 07 января 2010
#!/bin/sh
вторник, 05 января 2010
#!/bin/sh
04.01.2010 в 21:52
Пишет =НАБЛЮДАТЕЛЬ=:Показательный рассказик.
Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного, облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик, Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить".
Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель.
Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать генеральную влажную уборку. В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым. Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу, а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи.
Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не одну беременную жену, а целый мусульманский гарем. О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу.
Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно, "усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью. Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на улицу. Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех, кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что? Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел. Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно.
Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили" ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие.
Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В полне обозримом будушем...
Мистер Батерфляй
URL записи
URL записи03.01.2010 в 17:00
Пишет Веселый робот:Моя беременная, на шестом месяце, жена подобрала на улице грязного, облезлого кота, прижала его к груди и нежно так прошептала: Котик, Васенька, теперь ты будешь жить с нами! Пришлось Василия "усыновить".
Отмывал его, конечно, я, Васька же орал, вырывался и исцарапал мне в кровь все руки и лицо. С таким видом я проходил более двух недель.
Ходить в кошачий туалет Василий категорически отказывался, по-большому он гадил исключительно нам под кровать, а по-маленькому в кухне под обеденный стол. Как я не отдраивал хлоркой спальню и кухню, скоро оба эти помещения напоминали общественный кошачий туалет. Клоки шерсти валялись по всей квартире, Василий отчаянно линял. Жена будучи на шестом месяце убирать квартиру сама была не в состоянии, дышать кошачьей шерстью тоже, приходилось мне ежедневно после работы устраивать генеральную влажную уборку. В моменты и так ставшего, по понятным причинам, редкого секса Василий меня к жене ужасно ревновал, орал дурным голосом и пытался цапнуть за яйца. Когда же его попытались выдворить из спальни, орал под дверью дурным голосом и рвал в клочья обои. Сам же требовал кошку, метил все углы, и ссал во всю обувь без разбора. На предложение отвезти его к ветеринару и лишить мужского достоинства, жена искренне возмутилась. А если тебя кастрировать, взвилась она. Аргумент показался мне весомым. Ел Василий не из кошачьей миски, а из тарелки жены, сидя у нее на коленях, либо на обеденном столе. От кошачьего корма он отказался сразу, а как впервые учуял запах красной икры, то и от всей остальной пищи.
Причем раз и навсегда. Красную икру же жрал в таких количествах, что мне приходилось затариваться ею по 3 - 4 раза в неделю. По деньгам же уходящим на этот деликатес можно было обеспечить всем необходимым не одну беременную жену, а целый мусульманский гарем. О том, что он исцарапал всю мебель точа об нее когти, которые жена категорически не разрешала ему подстригать, и оборвал все занавески вместе с гардинами прыгая по ним как Тарзан, я вообще лучше умолчу.
Короче, все это мне ужасно надоело, и я предложил жене отвезти кота в приют для бездомных кошек, где его кто-нибудь другой, возможно, "усыновит". Не только же нам столько счастья! Монолог жены был долгим и нудным, но суть его сводилась к одному: Мы в ответе за тех кого приручили! Мне ничего не оставалось как смириться с присутствием Василия в нашей жизни, как с вынужденной неизбежностью. Так продолжалось почти 3 месяца, но вот в один день, перед самими родами, вернувшись с работы Василия в квартире я не обнаружил. На вопрос жене, где Васька, она сухо и беспристрастно ответила: я выкинула его на улицу. Что мог совершить Василий, чего он до сих пор не совершал, чтобы навлечь на себя столь ужасный гнев? И как быть с понятием "мы в ответе за тех, кого приручили"... Что-то не стыковалось в моей голове. Два коротких слова, которые только и смогли сорваться с моих изумленных губ: за что? Ответ жены поразил меня как гром среди ясного неба: он мне надоел. Я не спал всю ночь, а утром собрал свои вещи, и ушел от жены. Рожала она уже без меня, и из род. дома я ее не забирал, и ребенка до сих пор ни разу не видел, хотя пацану уже почти три года и алименты плачу исправно.
Я не смог простить ей предательства. Нет, не к коту Ваське. Я просто отчетливо понял, что за словами "мы в ответе за тех кого приручили" ничего не стояло. Совсем ничего. Для нее они были пустым звуком. Хотя нет, за ними стояло обычное женское коварство, простое желание прикрыться ими как весомым аргументом в споре. В них не верили изначально, ими воспользовались всего лишь как оружим в борьбе за право отстоять свою волю. А когда надобность в них отпала их выкинули на помойку вместе с котом Василем. Между мной и женой встало ее лицемерие.
Я понял, что в один день могу надоесть и я, и попросту решил форсировать события. Предать сейчас, дабы не испытать предательства в будушем. В полне обозримом будушем...
Мистер Батерфляй
URL записи
#!/bin/sh
Заехал к знакомому сисадмину забрать у него 2х юнитовый сервак. С утра приехал с ним на работу, спокойно отработал, а обратно не выпустили, сказали мол ты украл сервак и давай бумажку от директора, что он твой. Теперь до 11го сервак будет на работе. Обидно чертовски просто.
вторник, 29 декабря 2009
#!/bin/sh
