Нет ни одной собственно купленной примочки для гитары. Гитарист подарил премп, чтобы у обоих был одинаковый, друг дал дисторшн на пользование и вчера ученик по гитаре подарил дилей. =)
Как правильно кидать зиги. Научно-популярное руководство. Введение. Данная статья имеет цель просвещения наиболее молодых представителей НС-движения. В статье будут рассмотрены такие вопросы, связанные с использованием зиг как:
* Определение понятия "зига"; * Правильное выполнение зиги; * Смысл использования зиги; * Виды зиг;
Также будут приведены в пример графические материалы для наглядности. Далее
Пытались сбрутить ssh, ftp и еще оставил мускул не защищенным. Домашний серв, а упустил уже. Всю пятницу грусть и пичаль. x11 на gentoo тоже пока с малыми результатами. На этой неделе сломалось все что могло только сломаться.
Новое изобретение позволит человеку плавать на самых больших глубинах, при этом не испытывая дискомфорта, связанного с использованием обыкновенных аквалангов. Уникальный гидрокостюм, в котором без проблем можно погружаться более чем на 200 м разработал 79-летний американский естествоиспытатель Арнольд Ланде, в прошлом кардиохирург.
Врач запатентовал систему для дыхания специальным "жидким воздухом", при этом кислород попадает непосредственно в легкие, а выработанная в процессе газообмена углекислота забирается прямо из центральной вены. То есть сам процесс "вдох - выдох" попросту исключается.
читать дальше Раствор, который изобретатель предлагает использовать для дыхания, обогащен молекулами кислорода. Предполагается, что нос, рот и легкие глубоководного ныряльщика будут практически "затапливаться" в этой жидкости. "Дыхательная система готова впитывать очень много кислорода, если подать его именно так, то мы исключаем проблемы рвотного рефлекса и необходимость бороться с давлением воды. При этом ощущения человека не будут отличаться от обыкновенного дыхания на земле", - объяснил Арнольд Ланде.
Жидкость для дыхания создадут на основе так называемых перфторуглеродов, в которых можно растворить огромное количество газа. Предложенный способ полностью исключает главную проблему дайверов - декомпрессионный синдром. Дело в том, что при резком подъеме даже на несколько метров растворенный в крови газ начинает "закипать", возникшие пузырьки могут закупорить кровеносные сосуды и привести к смерти неосторожного ныряльщика. Система "выдоха" представляет собой оригинальный "жаберный" механизм: в ногу имплантируется устройство для фильтрации и отсечения CO2 из крови бедренной вены.
Идею системы жидкостного дыхания врач позаимствовал из практики коллег-неонатологов, которые используют похожие технологи для ухода за недоношенными младенцами. Легочная ткань таких младенцев к рождению сформирована не до конца, поэтому с помощью специальных устройств дыхательную систему насыщают как раз кислородсодержащим раствором на основе перфторуглеродов. Эта технология активно применяется в медицине уже в течение 20 лет.
Увлеченные дайвингом люди не имеют сегодня возможностей заныривать глубже 70 метров. Это крайне опасно, на большие глубины способны погрузиться лишь несколько человек в мире - это уникальные специалисты.
Единственный дайвер, нырнувший гораздо глубже, - южноафриканец Нуну Гомез. Его погружение в 2005 г. на глубину 318 м заняло всего 14 минут, тогда как подъем продолжался около 12 часов. При этом Гомез потратил 35 баллонов (почти 450 л) сжатого воздуха.
В понедельник утром в С.-Петербурге отчисленный из медуниверситета студент-китаец зашел в университет, подергал несколько дверей, нашел открытый кабинет, зашел и отрезал голову первой попавшейся сотруднице вуза. Ей оказалась документовед кафедры факультетской терапии 59 лет. Голову жертвы пьяный убийца забрал с собой, выбросил ее где-то в городе, а потом явился в консульство Китая с повинной. Его передали милиции, где он во всем сознался. Однако протрезвев, он теперь мало что может вспомнить.
Если твой возлюбленный – тру блэкер, то скорее всего, это будет секс втроем. Причем, роль третьего будет исполнять фаллоимитатор с надписью «hellhammer». А вот если в соседней комнате вашим ритмичным стонам подвывает толпа нетрезвых собутыльников, то это уже симфо-блэк!
Если твой кумир – настоящий спидер, то не советую надевать на него презерватив. Иначе уже через пять минут запахнет горелой резиной! Еще через минуту он успеет сгонять за пивом, спустившись прямиком с балкона и вернувшись тем же макаром. И все начнется заново!
Heavy metal.
Он будет полчаса галопировать на тебе, размахивая в такт движениям длиннющим хаером, отпущенным еще в восьмидесятых, а музыкальный фон будет создавать рев харлея, стоящего прямо посредине комнаты. Не обращай внимания на шум и вонь – без своего стального коня хэви-металлист не способен даже взасос целоваться…. И не беспокойся, что на нем же он и укатится через пять минут – скорее всего, ездить он просто не умеет. Но куда деваться, дань стилю превыше всего!
Folk-metal.
Увы, но здесь придется тебя огорчить. Скорее всего, до секса дело не дойдет, ибо к самому важному моменту фолкер уже успеет нахлебаться пива до такой степени, что женское внимание ему будет до самой высокой ели. Гнуть которую он и потопает, дабы доказать всем, что на самом деле он брутальный мужик!
Epic metal.
Эпический металлист, обнаружив презерватив, решит, что это и есть кольцо всевластия, и, собрав еще восемь отчаянных поклонников творчества английского профессора, отправится в Мордор уничтожать вселенское зло.
Power metal
Как минимум в постели вы обнаружите голову дракона, свежепобежденного, обеззубленного и обескровленного – трофеи трофеями, а жить на что-то надо, поэтому кровь сцедили и продали магам на зелья, зубы вышибли и соорудили из них зверское ожерелье для отпугивания злых гопников, а что осталось – преподнесли в качестве свадебного, пардон, постельного подарка. Ах да, совсем забыли предупредить – заранее положите под подушку надфиль и гвоздодер – а иначе как вы снимете с любимого гору доспехов?.....
Trash Metal
Злой, бородатый дядька с каменным лицом степенно тянется к ремню… своей гитары. Ибо СЕКАС ему нахрен не нужен! Настоящего "Железного Перца” не интересует любовь, сопли, сурьЕзный отношения. Настоящий мужчина должен уметь все сам! Ну а девушки, а девушки потом… Заниматься сексом с трешером, по признанию опытных людей, все равно что дрочить вприсядку. И наебешься, и напляшешься…
Doom metal
Сначала он будет долго doomать. Стоит ли вообще с тобой связываться, или же лучше поджарить пару плюшек и половить в дождливом лесу черных глюков… Но если дело до постели дойдет, то слишком сильно не обольщайся, процесс затянется надолго и будет напоминать унылое покачивание на волнах штилевого океана утлой скорлупкис громким названием «Черная Жемчужина» - думеры очень любят громкие и красивые названия, за которыми обычно скрывается тягомотная бодяга, успокаивающая получше любой колыбельной и литра валерьянки. Секс с думером подходит для случаев острого приступа бессонницы, помноженного на хронический недоебит. И наебешься, и выспишься.
Love Metal
Он заговорит вас сладкими словами, зачарует томными вздохами, но до секса не дойдет – он наверняка гомосексуалист. Скоро прискочит его «подружка”, и утащит несчастную жертву домогательств обратно в розовую норку. Томно поднимет ухоженную ручку в немом приказе, а вам придется уносить ноги от армии дев - фанатов. Короче BDSM в чистом виде!
Pagan Metal.
Если это не «паганый» блекер, то можешь не переживать, потому как этот товарищ сделает все как надо (а как же, он травки заваривает, да силушку матери природы использует на всю катушку). В противном случае НИ В КОЕМ разе не соглашайся идти с ним в лес, а если согласишься, то увидев алтарь с идолом, хватай ноги в руки и сваливай оттуда подальше, иначе станешь очередной жертвой какому-нибудь лохматому богу!
Industrial Metal
Секс с индустриальщиком - дело рискованное. Либо он работает как перфоратор, либо работает перфоратором (разницу все поняли?). В самом хреновом случае тебя задействуют вкачестве декорации для съемок клипа, для чего покрасят серебрянкой, оплетут проводами, оставив напоказ исключительно сиськи, тему которых будут старательно раскрывать на протяжении всего видео, и при этом вся агрессивно-активная деятельность будет вестись исключительно вокруг собственной гитары! Рассчитывать на приличный секс с кибером можно только в том случае, если с него снять предварительно экзо-скелет, отцепить все проводки и клеммы, отмыть от солярки и выдрать антенны из слотов. И, если после всех проделанных манипуляций этот чудо-механизм еще будет фунциклировать, то можно приступать. В случае сбоев в функционировании системы доработать напильником.
Progressive metal
Самый исключительный случай, когда за одну ночь можно выучить все позиции Кама-сутры, освоить технику разрозненных фрикционных ритмов, выучить все вариации ролевых постановок и текстовых форматов обращения в зависимости от стадии сексуального возбуждения… Впрочем, многое зависит и от степени прогрессивности партнера, и от уровня усталости после концерта, на котором все то же самое происходит, только в нежном соитии с инструментами. Поговаривают, что самые крутые и злобные начальники в постели становятся не просто примерными зайками, но даже на удивление послушными рабами. Возможно, крутейший прогрессивщик, мастерски гоняющий палочки по барабанам, отстроенным в хроматической гамме, именно в кроватно-диванной позиции станет пресно-скучным задротом, сублимирующим всю свою фантазию исключительно на сцене.
Viking metal
Секс тебе грозит максимум раз в полгода, когда викинги, оголодавшие и обожравшиеся морской рыбы, возвращаются с добычей домой. Учти тот момент, что во время путешествия морские волки успевают просолиться и пропахнуть той самой рыбой настолько, что к моменту встречи очень желательно заработать хронический (или очень убойный) насморк, и тогда будет море по колено! Второй важный момент – ни в коем случае не готовить на ужин никаких рыбных блюд – иначе не ночь любви тебе грозит, а как минимум зверские гонки с топором наперевес и грозным ревом «убьюююю, сукаааа!». К тому же, на море сильно нарушается координация движений, поэтому для создания более привычной обстановки лучше купить надувной матрас с эффектом водной глади (ну или на худой коней сойдет джакузи или бассейн), иначе твоего возлюбленного на непривычно твердой поверхности будет штормить так, что есть все шансы вдвоем сверзиться с кровати.
Melodic Death metal
В древнеиндийских пособиях по сексуальной практике написано, в какой степени возбуждения какие звуки необходимо произносить (правда-правда,там не только про позы! Читайте до конца!). так вот, судя по всему, представители культуры death metal читать не умеют, да и разговаривать, по ходу дела, тоже. Потому что произносимые ими нечленораздельные выкрики-хрипы-стоны и прочие удручающе-рычащие звуки мало смахивают на нечто сексуально-озабоченное. Зато этот недостаток с лихвой компенсируется скоростью с изменяющимся постоянно ритмом, ломками динамики по всему периметру процесса (последователи Тантры считают подобные трюки высшим пилотажем), а еще дэтхеры неистово машут хаером,устраивая партнеру «волосяной душ» в лучших традициях журнала Cosmopolitan – для ценителей малопонятного экстрима самое оно!
Gothic metal
Он поведет тебя мрачной тропой, заросшей крапивой и чертополохом, в сторону заброшенного кладбища с ужасающими в неверном свете луны статуями полузабытых веков. Он будет укрывать тебя своим леденящим кожаным плащом и прижимать к прохладной шелковой груди, и мерцание ночных звезд будет отражаться от его бледной, немного серебристой кожи. Он будет цитировать тебе Брюса и, возможно, даже Пушкина, будет томно закатывать глаза и улыбаться, как свежеотреставрированная Джоконда. Но, если ты все-таки додумаешься уговорить его заняться сексом… возьми с собой теплый плед, детка! Потому что расстеленный на холодной кладбищенской земле плащ – первый способ заработать цистит и писаться на каждой второй могилке до самого утра!
2 = 1 или тяжелое наследие республиканцев В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
читать дальше Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.
====================================== Александр Матлин (Нью-Джерси, США)
Это очень важный для меня пост. Над этим делом я с коллегами работаю уже много месяцев.
Я буду очень благодарен всем, кто прочитает и поможет.
Но прежде, чем вы начнете читать - загляните в свой бумажник. Может вы и не заметили, но из него пропало примерно 1 100 рублей. Не так много, для каждого из нас, но эту сумму украли у каждого совершеннолетнего жителя России. Всего, по нашей оценке, по ходу этой истории было украдено не менее $ 4 млрд долларов.
НЕ ЛЕНИМСЯ И ЧИТАЕМ!!!Итак. Трубопровод ВСТО. Восточная Сибирь - Тихий Океан. Протяженность - 4188 км. По нему будут качать нефть Восточной Сибири на Дальний Восток. Огромная стройка. Одна из самых больших со времен Советского Союза. Реальный нацпроект. Совсем недавно торжественно запущена первая очередь проекта (Тайшет-Скороводино) длинной 2694 км.
Построила всю эту красоту ОАО "АК "Транснефть". Фактический монополист в области транспортировки нефти. 100% обыкновенных акций принадлежат государству. В частной собственности могут быть только привилегированные акции (у меня, например, такие) Во сколько обошлось строительство толком никто не знает. Оценки даже официальных лиц разнятся. Вот Сечин заявляет о 420 млрд рублей. Потом пересчитывают и говорят про 491 млрд рублей. Потом говорят, что ВСТО надо расширять и это обойдется ещё в 170 млрд рублей.
Понятно, что такие неясные, но огромные цифры манят и будоражат воображение. Все, кто близки к этому сектору экономики знают - на стройке творилось нечто невообразимое. Можете проделать эксперимент и спросить у любого, связанного с нефтяным или трубопроводным бизнесов: скажи-ка дядя, а как ВСТО строили?
Я проделывал это много раз и всякий раз эффект был один: лицо испытуемого приобретало мечтательное выражение, глаза подёргивались дымкой: - знаешь, Алексей, там выпилили столько, что на калькуляторе не хватит нулей, чтобы посчитать. Меня бы туда, хоть на денек, хоть на часик - и даже мои внучатые племянники стали бы богатыми людьми.
Естественно, такая дружная реакция профессионального сообщества сподвигла меня на поиски чего-то интересного. Ведь как акционер Транснефти я весьма удручен размером дивидендов и уже расследуемая мною история о миллиардах на благотворительность, говорит о том, что если транснефтянники засылают эти миллиарды в виде замаскированных взяток в силовые структуры, значит есть за что.
Не буду утомлять вас подробностями, коротко опишу общую логику нашего исследования:
Руководителем Транснефти в золотой период строительства был легендарный мужчинка по имени Семен Вайншток. Один из самых Эффективных Менеджеров страны. Он сидел в компании с 1999 по 2007 годы. Отгружал бабло КАМАЗами поэтому и стал таким легендарным.
Потом в Кремле решили, что долю бабло-КАМАЗов, направляемых в их сторону, нужно увеличить и поэтому Вайнштока стали сносить. А на его место заводить другого мужчинку по имени Николай Токарев.
Бывший коллега и кореш Владимира Путина (фотографию этого мужчинки выкладывать не буду, вы его знаете).
Посколько Вайншток платил всем вокруг - снести его было нелегко. И в течение нескольких месяцев после своего ухода он продолжал контролировать компанию. Поэтому для зачистки Транснефти от недружественных элементов, нежелающих направлять бабло-КАМАЗы в нужную сторону, была дана Высшая Политическая Команда: провести детальную честную проверку святая святых - строительства ВСТО. Для чего и выписали Счетную Палату РФ в том числе.
Проверку провели. Но было что-то в ней такое, от чего её результаты сразу засекретили. Счетная Палата свой доклад тоже скрыла, ограничившись невнятным заявлением о том, что "нарушений много, но ничего страшного". Главный наш счетный палатчик, "настоящий офицер" Сергей Степашин таинственно сверкал очочками, но хранил молчание.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять: задача - найти материалы проверки.
Ну вот мы их и искали. Долго. Это было непросто. Вроде все знают, что они есть, но никто их не видел. Периодически на всяких сайтах проходила информация со ссылкой на эти материалы, но как проверить туфта или правда?
Скоро сказка сказывается, но не скоро дело делается. Нашли мы бумаги. Не все, но важную их часть. Еще несколько месяцев ушло на то, чтобы подтвердить, что бумаги подлинные и это не подстава и не "слив".
Откуда взяли - не скажу, но замечу, что как в Счетной Палате, так и в Транснефти работает много людей и не все они жулики.
Сегодня я представляю вашему вниманию эти документы. Они превзошли все наши ожидания. Называется это: "Материалы, подготовленные ОАО "АК "Транснефть" по запросу Счетной Палаты № ЗИ-11-03-69/11-03".
Такая объемная папочка, в которой за подписями реальных высокопоставленных сотрудников Транснефти, включенных в проверочные комиссии, сухим языком описывается: УКРАЛИ ВСЁ.
Воровали. Завышали цены. Мухлевали с подрядчиками. Потом уничтожали документы. И т.д. и т.п. Все с цифрами и фактами. Каждый раздел подписан несколькими экспертами. Весь доклад утвержден первым вице-президентом Транснефти.
Когда я все это читал, доклад несколько раз падал у меня из рук. Только на проектно-изыскательских работах украли 10 млрд. рублей. По сути, все подрядные организации на суперстройке были посредническими прослойками, через которые вынимали деньги.
- Это же БОМБА, думал я, после этого и Вайншток и половина руководства Транснефти должны были сесть так надолго и так прочно, что срок Ходорковского покажется легкой отсидкой.
Однако память вещь упрямая. И она все время напоминала мне о том, что после этого замечательной проверки Семен Вайншток пришел к известному борцу с коррупцией Владимиру Путину, который отправил его в сторону, прямо противоположную Республике Мордовии, куда принято отправлять жуликов и воров.
А именно: Семен Вайншток был назначен первым руководителем вновь созданной Олимпийской Корпорацией, ответственной за строительство объектов Олимпиады в Сочи. Многие очень смеялись в этот день. Впрочем руководил он недолго. Сочи - это не Восточная Сибирь, махинации найти легче, поэтому Вайншток оставил и этот пост и в настоящее время проживает в городе Лондоне, где скупил изрядную часть элитной недвижимости и Израиле, где занимается бизнесом.
Переходим непосредственно к материалам. Самые любознательные и дотошные могут скачать его на моём сайте (17,5 Мбт). Посмотреть, пощупать, проверить подписи и т.д. Там несколько сотен страниц, но текст вполне читабельный.
Апдейт. Обращений слишком много. Сайт упал. Поэтому ссылки-зеркала: доклад можно скачать здесь или здесь.
Если есть пара свободных часов - очень рекомендую. Очень многое становится понятнее: о стране, о вертикали власти, об отважных чекистах и милиционерах, о распределении национального богатства.
Для остальных выкладываю некоторые цитаты. Еще раз обращаю внимание: это не мой доклад, это не мнение аналитиков или экспертов. Это официальные материалы компании Транснефть, подготовленные и подписанные десятками ее сотрудников.
Фрагменты материалов, предоставленных Счетной палате Российской Федерации в 2008 году :
Завышение стоимости проектно-изыскательских работ, проводимых ОАО «ВНИИСТ» по проектам «Трубопроводная система «Восточная Сибирь – Тихий океан».
Несоответствие сметной документации по строительству «Трубопроводная система «Восточная Сибирь – Тихий океан» (далее – ТС ВСТО) требованиям задания
Завышение сметной стоимости строительства объектов вследствие ошибок и недостатков проектирования.
Проведение торгов по выбору подрядных организаций, поставщиков оборудования, исполнителей работ для реализации проекта строительства ТС ВСТО с многочисленными и грубыми нарушениями законодательства, неправомерный отказ от торгов Незаконное уничтожения материалов конкурсных торгов.
Ни одна из генподрядных организаций не была в состоянии выполнить строительно-монтажные работы в полном объеме и в необходимые сроки. Например, в результате невыполнения генеральным подрядчиком ЗАО «Краснодарстройтрансгаз» своих обязательств по контрактам, ОАО «АК Транснефть» необоснованно понесла ущерб в сумме 2444 033,98 тыс. рублей.
Большинство генподрядчиков учреждено подставными оффшорными компаниями. В ряде случаев компании регистрировались на подставных лиц по поддельным подписям.
Многочисленные факты фальсификации исполнительной документации и использования подложных документов.
Отсутствие экономического смысла договоров с генподрядчиками. Все генподрядчики - прокладочные посреднические конторы.
Многочисленные нарушения, связанные с привлечением подрядчиков (пример)
Многочисленные нарушения, связанные со строительством нефтепровода и нефтеналивного терминала в г. Сковородино.
Ну и так далее. Воровали по-полной. На каждом этапе проектирования и строительства.
Где же беспрецедентное следствие? Где десятки оперативно-следственных групп, разъезжающих по стране? Где сотни понурых людей, сидящих на скамьях подсудимых?
Ничего этого нет. Деньги украдены. Путин нажал на кнопку и запустил проект. Эффективные Менеджеры довольно улыбаются. КАМАЗы с баблом по-прежнему выезжают из ворот Транснефти и скрываются в неизвестном направлении. Российская диаспора в Лондоне и Цюрихе прирастает людьми, недвижимостью и красными спортивными автомобилями. Россия и весь её многонациональный народ утёрлись.
Можем мы что-то с этим сделать? Можем. В любом случае мы обязаны попробовать. Мы ОБЯЗАНЫ.
Потому что запланированы (или уже идут) новые мегагиперпроекты.
Вот некоторые: - на "Северный" и "Южный" потоки выделены 650 млрд рублей - на вторую часть ВСТО - 400 млрд - Самит АТЭС - 300 млрд - Сколково - 100 млрд - Олимпиаду - 1 трлн рублей. и т.д.
И ОНИ СНОВА ВСЕ УКРАДУТ.
Все нефтедоллары, выкачанные из нашей страны, вкладываются в грандиозные, никем не контролируемые стройки. И воровская банда снимает со всего свои жирные 35%.
Случай с Транснефтью уникален тем, что нам удалось найти доказательства. Документы, подписи, печати. Используя пример Транснефти мы имеем все основания требовать 1) масштабного расследования 2) наказания виновных 3) принципиально иной системы контроля и прозрачности "суперпроектов".
Что мы собираемся делать в первую очередь:
1. Распространение информации.
Сами понимаете, попасть в телевизор здесь не светит. И в газеты, видимо, тоже. Помогайте в максимальном распространении этого поста, самого доклада и выдержек из него. Будем делать специальные видеоролики и т.д. Если вы контролируете ЛЮБОЙ ресурс, даже с посещаемостью 1 человек в год, я буду очень благодарен за ссылки и перепечатки. На меня можно не ссылаться, если не хотите, перевешивайте только доклад. Аська, имэйлы друзьям и знакомым. Твиттер. Фэйсбук. Вконтакте.
Ежедневно интернетом в РФ пользуется 45 млн человек. Надо сделать так, чтобы через месяц об этой махинации знали 10 млн из них. Наши и зарубежные журналисты - любые контакты и знакомства должны быть реализованы. В журнал "Кролиководство" отсылайте. Пусть пишут о том, что Вайншток с Токаревым обокрали кроликов России. Для облегчения работы: Здесь пресс-релиз на русском. Здесь пресс-релиз на английском.
2. Юридические действия.
Мы уже написали заявления куда только можем. Прошу как обычно поддержать нас а) заявлениями в Прокуратуру - Заходим сюда - Нажимаем "Согласен" - Указываем свои данные - Вставляем текст, который копипэйстим отсюда. (заявление большое, я не стал вывешивать его здесь. По ссылке файл гугл-док, просто загрузите его себе на комп, тогда легко скопипэйстить) Апдейт. Гуглдок тоже упал. Вот здесь можно взять шаблон обращения в Генпрокуратуру. - Отправляем
б) Заявлениями Президенту РФ.
Это важный политический момент. Медведев очень много говорит про борьбу с коррупцией. Посмотрим на дело. Если ясной реакции не будет (а она должна быть, ведь это не украденный пылесос, это украденные миллиарды на общегосударственном проекте), то будем считать его прямым соучастником и крышевателем схемы. - Заходим сюда - Нажимаем "отправить письмо" - Вставляем свои данные и этот текст:
Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Из сообщений ряда российских СМИ мне стало известно о материалах проверки деятельности крупнейшей в России компании-транспортера нефти ОАО «АК» Транснефть», проводимой в 2008 году Счетной палатой Российской Федерации. 9 июля 2008г. руководителем контрольного мероприятия главным инспектором А.С. Александровичем был направлен официальный запрос Президенту ОАО «АК» Транснефть» Н.П. Токареву о предоставлении информации. На основании запроса Счетной палаты РФ сотрудниками компании ОАО «АК» Транснефть» были подготовлены официальные отчеты. В данных отчетах, заверенных должностными лицами компании, содержатся четкие и недвусмысленные выводы о многочисленных экономических преступлениях, совершенных неустановленными сотрудниками различных дочерних организаций ОАО «АК «Транснефть» и подрядных организаций. Указанные отчеты размещены в сети Internet по адресу: http://www.navalny.ru/upload/transneft.pdf Кроме того, поскольку ОАО «АК» Транснефть» является компанией с 100% государственным капиталом, то в данном случае имеет место нанесение ущерба государственным интересам. Только по приблизительным оценкам в процессе строительства ТС ВСТО был нанесен совокупный ущерб государству в размере нескольких миллиардов долларов США. Полагаю, что в указанных действиях сотрудников ОАО «АК» Транснефть» и других организаций по заключению и исполнению контрактов по строительству ТС ВСТО содержатся признаки преступлений, подпадающих под целый ряд статей Уголовного кодекса РФ. В связи с изложенным, на основании действующего законодательства, прошу Вас дать указание о проведении проверки по фактам наличия признаков ряда преступлений в действиях руководства и должностных лиц ОАО «АК» Транснефть» по строительству ТС ВСТО, с целью установления виновных лиц и привлечения их к уголовной ответственности. В связи с особой важностью и значимостью для интересов Российской Федерации данного дела прошу взять его на Ваш особый контроль.
- нажимаем "отправить".
Владельцы привелигерованных акций Транснефти, я разыскиваю вас для совместных действий по защите наших прав. Как в уголовном, так и гражданском порядке.
3. Политическое лоббирование.
Я в ближайшие пару дней подготовлю и напишу обращения ко ВСЕМ политическим партиям и политическим организациям в стране. От Единой России до ЛДПР. От ЯБЛОКА до Солидарности. С призывом потребовать расследование. Все ответы опубликую. Будем иметь четкое понимание как различные политические силы относится к происходящему.
Если вы политический активист, член партии (руководящий или нет) - идите к своим лидерам и просите их сделать заявление на эту тему и отправить письмо в прокуратуру.
То же касается депутатов любых уровней. Подключайтесь, присылайте мне сканы своих запросов, я их вывешу и избиратели узнают, что вы не зря проедаете народные денюшки.
Задача - поставить вопрос расследования в политическую повестку дня страны.
4. Воздействие на жуликов-аудиторов.
Аудитор Транснефти - Прайсвотерхаускуперс. Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что эти ребята - чудовищное жулье, покрывающее любые махинации. Сейчас мы с ними играем в забавную игру: я отправляю им материалы и требую учесть их в работе, они отправляют их обратно. Типа, видеть этого не хотим.
Пока у меня нет четкого понимания, что делать с ними. Буду благодарен за любые идеи о том, как замочить их жалобами в Минфин (он надзирает за аудиторами) или в их американский офис. Надо придумать как использовать FCPA, позволяющий привлекать американские компании, вовлеченные в коррупцию за пределами США.
5. Щупаем за вымя Вайнштока, Токарева и других транснефтянников.
Нужна любая информация о их недвижимости и активах за рубежом, в первую очередь Великобритании. Мы все понимаем, что с формальной точки зрения все эти дома и замки - отмывание незаконно полученных средств. Деньги украли в России, инвестировали в UK. Это преступление. Озадачим чуваков со Скотланд Ярда и Бэйкер Стрит!
Отдельный призыв к израильтянам: Товарищи евреи! В вашу страну инвестируют ворованные деньги. Украденное бабло не принесет счастья. Надо найти способ привлечь жуликов к ответственности. Подумайте как можно задействовать местных политиков, СМИ и правоохранителей.
Вот. На этом пока всё. Это то, что я придумал и способен реализовать (хотя бы частично).
Повторюсь, буду крайне признателен за любую помощь (особенно информационную на этом этапе) и идеи.
Борьба будет нелегкой и, видимо, долгой. Чтобы добавить сурового реализма и правды жизни, просто повешу известную и весьма символичную фотографию: ВСТО построен. В торжественной обстановке сделан последний шов. Все уже знают, кто сколько и на чем украл, но улыбаются. Вице-премьер правительства РФ И. И. Сечин делает на шве символическую надпись. Ставит имя того, кто лично курировал ВСТО. Того, кто всё знал и во всем участвовал.
Это я к тому, чтобы иллюзий не было. Жулики так просто не сдадут ни постов, ни денег.
На работе в серверной сделано что-то очень мудреное. Делал человек, который теперь работает проектировщиком сетей в йоте. Надо бы разобраться как он это сделал и зачем.
Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: - Ага, вот вы улетите а я тут замерзну. - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие лапы, вы совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке. - Не переживай, мы построим и тебе гнездо, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка. -Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты на хуй, - сказали большие и добрые птицы.